今日淫雨霏霏，正适合想一些心事，想念某一个人。

从老家回来，我就问家人：“这次回家，好像想见的人都见到了，还有哪个人我们没有见到吗？”

他们都摇着头说，没了，想见的都见了。

我觉得不对，心里的某一个角落还空着，一定还有谁被遗忘了。脑海里仔细地搜索，哦，是三婶！而后又陷入长长的沉思，一缕无法拂去的遗憾涌上心头……

三婶是我娘家的婶子，比我母亲小几岁，因为她丈夫和我父亲是远房堂兄弟，都在各自家族里排行老三，所以，三婶喊我母亲三嫂，我喊她三婶。

从我记事起，家里经常碰到三婶来我家串门，她和母亲坐在一起，手里做着针线活，嘴里家长里短地说着，母亲爽朗的笑声附和着三婶的嬉笑怒骂，构成一幅欢乐的场景。

后来，我放学回家，看到三婶背着孩子在我家，一向喜欢清净的我露出嫌弃的表情，对三婶的招呼爱理不理的，直到三婶不好意思地背着孩子讪讪地离去，我才放下脸上紧绷的严肃神情。

后来，母亲告诉我，你三婶说你长大是当官的料。我一听就不是好话，鼻子里不屑地哼一声，我才不理她怎么说我。

如今想来，当时三婶那句话是什么意思呢？难道我脸上嫌弃的神情让她感到高高在上的冷漠了吗？只是长大后的我并没有当官，在周围人的眼里，平凡的我非常亲切和善。只是我一如既往地喜欢安静，不喜欢被打扰。这已经成为我的怪癖了。

成家后，我去母亲那里还时不时见到三婶。她见到我倍加亲切，总是嘱咐母亲：“闺女回来了，给她做一些好吃的吧！”说完，便起身离去。

后来，听母亲说三婶去城里照顾孙子了。

再后来，母亲去世，我远离了家乡，再也没有听到三婶的消息。

离家多年，因为父母的离世，回家乡的次数越来越少了。几个月前，忽然联系到小时候的玩伴，她是三婶的亲侄女，我想着今年回老家时顺便见一见三婶，就问她三婶的状况，没想到她告诉我三婶已经去世三年了。

这意外的消息，让我心头一颤，满怀期待变成了失落和遗憾。

我在心里一遍遍地念着三婶，也一遍遍地反问自己：为什么忽然会惦念起很多年没有在意的那个人呢？

答案逐渐浮出水面，不过是对母亲切切的思念，让我对母亲想见不得的心放在了她的朋友身上。我很多次地想，如果这次回乡我能见到三婶，一定会紧紧地拥抱着她，就像这次回乡很多娘家人和我紧紧地拥抱，紧紧地握手一样，我会含泪告诉她，我生活得很好，我会叮嘱她照顾好自己的身体，我会和她敞开胸怀畅聊她的朋友——我的母亲的点点滴滴的往事，哪怕说得我们都泪流满面而后陷入长长的叹息……仿佛只要这样，我就能寻找到母亲含笑的脸，温暖的怀抱，还有她对我一如既往永不消逝的爱。

三婶，我相信那一刻，我们原本从未亲近的心是相通的，你看着朋友爱的女儿，我看着母亲爱着的朋友。我们共同去怀念一个爱着的人！

而今，三婶也不在了，好像我无法触到母亲的所有信息了，怎么办？写到这里，泪水不觉涌出眼眶，悄悄地滑落……

不知道什么时候，在我长长的思念里，三婶，也来了！