随着年龄的增长，我始终没能谈一次真正的恋爱。当我写下这句话的时候，我已经31岁了。

      到了这个年龄还单着，并且没有任何恋爱经历的，往往会被人们怀疑是否有病，事实上确实如此，我应该是这种病流行以来早期的患者，它更倾向于抑郁，所以姑且称之为郁症。

        在我患病的早期，那年我20岁，是我上大学的第一年冬天，由于挂科，需早早的回学校复习补考，大概是初七左右，我就坐上了回东北的火车，准备相关事宜了。为了便宜，我乘坐的是那种绿皮火车（现在这种车已经被淘汰停止运营了），车上没有暖气，而且全程硬座，我似乎从没在火车上补过卧铺，也就没有这个习惯，火车上竟是出奇的冷，我坐在位子上瑟瑟发抖，两腿打颤，我穿的并不薄，但还是冷，车上乘客很少，大多人年还没过完，像我这样从中部地区到沈阳的就更少。

      不知什么时候，我的对面坐了一个女孩，年龄跟我相仿，长相白静，倒也漂亮。应该是个学生。我因为心境的缘故，那一时期对女人似乎并不感冒，所以也就大致瞄了两眼，就装作浑不在意了。

      如果多坐了几次火车，而又通常没有旅伴的话，就像我这种，在火车上最好打发时间的方法就是睡觉，我也确实是这样做的。所以我一般闭着眼，但那趟车是真冷，冻得睡不着，我只是抖的像筛糠一样，对面的那个女孩明显是看到了，我不知道她是什么表情，或者觉得再正常不过，冷嘛，东北司空见惯的事。我当时也是单纯的可以，既然没有事做，对面又是个美女，两个人聊聊天也好，算是打发时间了。

      可惜一切都在无声中度过。

      又过了一段时间，行程应该过半了，我的腿打颤的程度丝毫没有减弱，对方大概是看不过去了，她的举动让至今的我都感到意外，她用双腿夹住了我的腿，当然这样必然暖和了。我睁开眼定定的看了她一眼，她也在看着我。我在电光火石间产生了几个想法：她为什么这么做?可怜我，觉得我这种人应该给予关怀？或者一种心机的欺骗，觉得发展下去我会对她产生感情，从中获取一些好处；最后一种想法占据了上风——我是郁症患者，估计我对她应付不来。我们很可能不在一个城市，这样太麻烦了。不得不说，这是一种自卑心理在作祟，后来我明白，无论我平时表现多么自信，到了关键时刻，我都会自卑，因为生病，无论做人做事，整个体系都发生了改变——不好的改变。

      我内心很感谢她，但仅此而已，我没说任何话，这是多么愚蠢的事，当然，我对她是怀疑的，内心是戒备的。

      大概是到了辽阳吧，那女孩下车了，我们果然不在同一个城市。

      如果上天再给我一次重来的机会，我应该不会沉默，起码会要到联系方式，一切不会是这样无声的结局......

      然而在我生病以后，发生了一些事，让我感到生病前那个追逐个性，与众不同的我，再也找不回来了。

      有些人在生命里往往就如昙花一现，“不悔梦归处，只恨太匆匆”，总是来不及，总是说放弃。有生之年，很多事为时已晚，很多人成为过客，如此，而已。