人生苦短，爱恨随意。

文/涵美一

图/来自网络，侵删

坐车回家，司机刘师傅看见我带着形形色色的包裹，在问了我拿那么多行李累不累后，又不忘加上一句，“闺女，你是回娘家吧？”

我笑着点了点头，告诉他都是给父母买的御寒的一些衣物。

刘师傅很是羡慕，“东西不在于贵不贵重，都是做子女的一点心意！都说闺女是父母的小棉袄，贴心、细心，你父母真是有福气！唉，想一想我女儿，真是白疼她了！”

听到他这么说，我不解的问了一句，“是不是您和女儿发生了什么矛盾？”

刘师傅先是叹了一口气，继而摇了摇头，“哪有啊！她觉得我和老伴儿太偏心，认为我们对儿子付出的多，只知道疼儿子，不疼她！”

后来，在和刘师傅的聊天中得知，之所以女儿和他疏离、产生了嫌隙，是因为家中拆迁所分的房子。

去年底，刘师傅家分了六套房，考虑到女儿已出嫁，他和老伴儿商量之后，便给了女儿一套房，其余的五套都给了儿子，自己和老伴儿则与儿子同住。

刘师傅本以为自己的做法会得到女儿的认同，谁知，她知道后哭着吼了一句“你们真是太偏心、太重男轻女，这么多年我对你们什么样，弟弟又对你们怎么样，你们是看不到吗”，便头也不回地跑出了家门。

也正是从那时开始，一向温顺乖巧的女儿再也没有回过家，就连电话也是极少打，有时，就算刘师傅主动打个电话，他的女儿也是冷冷的、没有好气儿的说一句“你有你儿子不就够了吗？不是让他好好孝顺你吗？还找我干嘛！”

看到女儿的态度，刘师傅和老伴儿也很是生气，以前，女儿只要一有时间就会回家，每次回来都会带各种各样的东西，把车里的前前后后都会塞得满当当，虽然她的生活也不是很富裕，但总是力所能及地给父母带去宽慰。

相反，再对比一下自己的儿子，不是为他花钱娶媳妇，就是出力带孩子，不仅从未收过他一件像样的礼物、衣服，而且还得时时刻刻为他操不完的心。

刘师傅和老伴儿原本还想着女儿贴心，可以从女儿那里获得一丝慰藉，谁知，就因为分房子一事，女儿生了气、记了仇，没有了往日的孝顺。

对此，刘师傅也很是疑惑，“拆迁是分了六套房，但都给了女儿一套，她凭什么还不满足？

我也知道分给儿女的房子有点不均匀，但女儿终究是嫁出去的人了，家里本来也没有了她的户口，按理说一套也不该给的。再说了，自古以来，养儿防老，父母的资产大都是留给儿子的，大家不也都是这么做的吗？我也不指望女儿以后给我和老伴儿养老，无非就是想让她多回家看一看，这有错吗？”

我不知道是该安慰刘师傅还是去“责备”他偏心，也不想去评判他这么做是否有什么不对。

每个人的心中都有独特的一杆秤，也都有自己处理事情的标准，尤其是父母对待子女的态度上，一千个人绝对会有一千种不同的做法。

怎么说呢？

也许站在父母的角度上，嫁出去的女儿，泼出去的水，娘家的任何资产和她已经没有关系，给了她一套房已经是很不错的举动，于情于理，父母都做得仁至义尽，女儿也应该知足、感恩。

但若是从女儿的视角出发，自己即便是嫁作人妇，也和娘家有着不可断的血缘关系，暂且不说晚年给不给父母养老，同样作为孩子，纵然父母做不到一碗水端平的公正，但能稍微顾及一下女儿的感受也是好的，毕竟，一直以来，女儿的所做所为确实比儿子还要体贴。

当然，不可否认，在财产方面，大部分家庭正如刘师傅所说的那样，认为家中的资产还是要留给儿子，女儿、特别是已经出嫁的女儿少给一点或者是根本就与父母的资产“无缘”。

这种做法有人觉得合情合理，也有人会认为是变相的“重男轻女”。

嫁出去的女儿就一定不能再拿娘家的“一针一线”了吗？

我觉得并不能以偏概全。

很多时候，女儿是不是“外人”，其实还在于父母对她的“态度”。

想起我大姨家的经历。

前几年，大姨家也是因为拆迁分了五套房，她和姨夫商量之后，给了表姐、表哥各两套，自己与姨夫则留了一套。

对于大姨的做法，亲戚中自然有人反对，甚至有人多次劝大姨，不用给表姐那么多，可以给表姐一套，毕竟她早已是嫁出去的人。

对此，大姨和姨夫不以为然，“都是自己的孩子，手心手背都是肉！再说了，这么多年，小菁（表姐）虽然外嫁，但对我们二老怎么样，我们心里还是有数的，暂且不说晚年的养老靠不靠她，这以后还那么长的路，总是有需要她的时候，儿女都孝顺、过得都好，不才是为人父母最想看到的吗？”

大姨与姨夫明事理，表姐也很是知道感恩，她主动提出分给她的两套房只要一套，另一套还是留给小俊（表哥），毕竟她已经出嫁，而且自己读了大学、有份好工作，日子过得也比表哥相对要好很多。

表姐的做法遭到了大姨和姨夫的反对：“你过得好是你的本事，你有帮你弟弟的心就行了，房子该留还是要留着，分给你了就是你的。不管走多远，你们都是爸妈的孩子，不说要必须公平，但至少都要顾得上，再说了，以后我们不在了，我们的房子会留给你弟弟，他本来就比你多享受了很多，所以你就老老实实的都拿着！”

因为大姨与姨夫的“公正”、不偏颇，表姐这些年，从未觉得自己在娘家是“客人”，只要一有时间，她都会带着孩子、姐夫大包小包地去看望大姨，甚至有一年大姨生病住院，她更是辞去工作，寸步不离的在床前照顾了两个月。

除此之外，表姐与表哥的感情一直也都很好，两个人从未在照顾父母以及财产的问题发生任何争执、纠纷。

表姐常说，大姨与姨夫没有因为她出嫁而少了一分对她的爱，她也理应感恩、努力回报，好好经营和一家人的感情。

所以说，嫁出去的女儿是不是泼出去的水，不仅取决于女人自身，对娘家父母的感情，也要看父母们对自己女儿的态度问题。

有时候，在父母气愤出了嫁的女儿不和自己亲近时，不妨想一想，自己是否依然把她们看作一家人？对她们是否真正发自内心的疼爱呢？

也许，会有人说，不管父母给不给出了嫁的女儿相应的资产，做女儿的都应该感恩、孝顺。

我不否认，身为子女，的确对父母有尽孝的义务，但，如若父母们对待儿子与女儿的态度太过悬殊，却又一心想让女儿和儿子尽同等、甚至是更多的义务，这种做法是否有失公允呢？

每个孩子都是父母的心头肉，即便是她远嫁，也不应该被父母刻意的“排外”，有时候，父母们相对的公正、公平，不仅可以增加与子女的感情，而且也会让子女之间更加的和谐、和睦。

想起《知否》中有这样一段话：

“儿女众多的人家，父母最要一碗水端平。虽说姊妹之间应该互相谦让，可也得是这个让，或者是那个让，总不能让一头让的。日子久了，父女姊妹之间，难免生出嫌隙来。”

深以为然。

虽说对我们普通的人来说，绝对的公平很难实现、做到，但是不是能稍微不让心中的那杆秤太过倾斜呢？

儿子是血脉的延续，女儿也是；儿子是一家人，女儿也不是外人；儿子能给父母养老，同样女儿也可以。

很多父母要二胎、甚至三胎的时候，大都是怀着“可以让孩子有个伴儿，在自己百年之后，孩子们可以有一个至亲，能互相帮衬、常常往来。”

然而，有多少兄弟姐妹可以一如既往的相亲相爱，又有多少兄弟姐妹因为父母的“偏心”而互生嫌隙、老死不相往来？

“父母之爱子，则为之计深远。”

很多时候，不是一味的偏袒其中一个孩子就是为ta好、为ta打算。

真正对子女的爱，是不管离得多远，不管子女是否成家，父母都能一视同仁的对待。

父母们公正、明理，不仅是给子女最好的言传身教，也不会让子女养成“恃宠而骄”的习惯。

如此，子女们才会更加懂得感恩、孝顺，也更容易互帮互助、相亲相爱。

这，才应该是父母们最应该看到的，也是亲情，最好的模样。