我妈今天早上7点给我打电话，通知我。

让我过年不要回娘家，也不要再给她拿节礼了。

她要跟我断绝关系，让我过一会儿，把她电话号码也拉进黑名单，她以后彻底就不认识我了。

我没有把她的话当真。

我知道她永远不可能放过我的，我也永远不可能摆脱她。

她所谓的断绝关系，不过是用来让我屈服的手段罢了。

她今天之所以要求跟我断绝关系，仅仅只是因为，她昨天打电话的时候，我说了一句“我过去就是太听你们的话了，被管的死死的，所以才那么窝囊，只会傻傻的被别人欺负，占便宜。”

这句话就彻底惹着她了，我妈认为我的潜台词，是在抱怨她以前对我太刻薄，所以我才养成今天这种讨好型人格。

我妈思考了一夜，今天在电话里也有理有据的，一条一条给我摆证据。证明她没有亏待我，是我对不起她，没把她放在眼里，不听她的话。

我没有听她的话，好好上学，只知道看小说，结果上学没有上出名堂，让她丢人了，让她想通过我，让我们家扬眉吐气的愿望落空了！

她不让跟我爷爷来往，我没听她的话去看我爷爷了，她不让我给我爷爷拿节礼，我背着她给我爷爷拿节礼了。

她不让我理我的姑姑们，我结婚后跟我姑姑们来往了。

她骂我没骨头，贱，人家看不上我，我还要眼巴巴的往上贴。

而她对我那么好，结婚的时候给了我那么多陪嫁。也没有像别人家那样要彩礼。从小为了让我上进，每天不休息，天天陪着我学习。

而我是多么不争气。只知道看课外书，从来不好好学习，浪费了自己的聪明脑袋。她怎么往死里打我， 我都不改。浪费了她多少力气！浪费了她多少心血！

我听着真的觉得很好笑。

我妈到了现在，居然认为，我小时候不学好，她把我打的死去活来是我对不起她。

因为我让她的希望落空了！害她费了多少力气。

因为她对我的毒打，我不止一次想过自杀，到头来还是我对不起他。

到了今天，我妈还把她曾经对我的折磨，视作她对我爱的表现。“爱之深责之切”嘛。

“我打你，都是为了你好，我要是不爱你，我怎么会打你呢？我怎么不打别人。”这是我妈经常挂在嘴里的话。

小时候我就暗暗吐槽，你敢打别人吗？你敢这么打别人，别人早就拿刀跟你拼命了，你也就敢欺负我。

我妈自认为是一个完美的母亲，而我不成才，全都是因为我自己。

她不允许我对她有一点点指责，我任何企图撕破她完美母亲形象的话语，都会让她抓狂。

她喋喋不休的抱怨，说我从来跟她都不亲，结婚后跟她不亲，结婚前跟她也不亲。

用我妈的话说，结婚后是翅膀硬了，有地方呆，不用靠她吃饭了，所以不把她的话当一回事了。

然后接着骂我，结婚前就是吃着她的饭 ，住着她的房子，心里也跟她没感情。

说我心里觉得我爷爷好，姑姑好，觉得她不好。（这句话其实说的没错，比起天天打我的她，以前我对爷爷奶奶姑姑们的印象就好多了，至少他们不会说动手就动手，不分青红皂白就打我。）

她最后下结论，她养我白养了，她太亏了，所以她要跟我断绝关系，以后不来往了。

我知道我妈不是真的想跟我断绝关系，她只是想让我屈服，

我妈想要看到的是，我痛哭流涕的跪在他她面前，求她，“妈，你别不要我，我错了。我以后再也不敢了，我以后什么都听你的。”

这样子我妈就高兴了，就满意了，可惜我是不会这么做的。

我宁可她现在过来一刀杀了我，我也不会现在跑回娘家，跪在她面前，对她忏悔的。

我妈已经习惯了，我从小，她最常干的事，就是让我跪在她面前认错，跪着，一直跪着。

我结婚以后，她对我所有的付出就是为了让我离不开她，让我依赖她。

然后用我对她的依赖来控制我。

可惜我长大了，我再也不会被她控制了，我再也不会跪在她面前忏悔了。

这不是她第一次要跟我断绝关系了。

我也从前几次的诚惶诚恐，战战兢兢，慢慢的到了今天的内心毫无波澜。

我知道，我永远不可能摆脱我妈的。

只要她想要联系我。想要让我干什么，我永远都不能拒绝，说一个不字。

这次别看我妈发话说，跟我断绝关系，以后我们俩各归各，谁都不要理谁。

可是等到她需要我给她鞍前马后，做牛做马的时候。

她就会理直气壮的忘记今天，忘记她放过的狠话。

然后就像什么都没有发生过一样，给我打电话，给我下命令，让我随传随到。而我，只能随着我妈的节奏摇摆。

人家唾弃我，鄙视我的时候，我要安安分分的当一个白眼狼、不孝女。接受因为我妈的哭诉，别人对我的唾弃和指指点点。

人家需要我的时候，我又是最好用的24小时待命的保姆 ，全年无休的自动取款机。

我什么时候扮演什么角色？一切要看我妈的心情和需要。

这一切仅仅只是因为，她生了我！养了我！

所以我一辈子都欠她的，我一辈子都不能摆脱她的控制。

如果我敢对我妈有一点点不逊的苗头，我妈就会把所有恶毒的词汇，都往我身上招呼一遍。

然后用她的付出，她的痛苦和我对她的亏欠，把我打倒，让我屈服，再也不敢对她说一个不字。

我妈就满意了，然后才会偃旗息鼓，鸣金收兵。

对于这一切，我只能默默的忍受。

忍耐，是我从小到大最熟悉的事情。

在我和我妈的关系中，忍耐是常态，恐惧也随时笼罩着我。

哪怕我现在已经长大了。

哪怕我现在，已经是两个孩子的母亲了。

但是我看到我妈，内心深处还是止不住的害怕。

哪怕她现在已经打不动我了！

哪怕她现在已经不敢打我了！

但是我的恐惧，却永远挥之不去！

她的语音暴力，还是像鞭子一样抽着我，鞭鞭见血。

这种畸形的关系什么时候能结束？

恐怕只有等到我死 ，才能真正的结束。

我时不时有一种冲动，想学哪吒削肉还父，削骨还母。

我真的想过用钱买断这段关系。

可惜我妈是不会肯的，钱算什么？

她年纪大了，说不准哪天就倒下去了！她需要我这个女儿照顾她，给她养老。

多少钱能买到随传随到，全年无休无工资24小时待命的女儿呢？

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