年初二。

母亲八十大寿，却是全家最难熬的日子……

父亲5月去世，母亲辗转各地着过物质充盈心里担忧的日子，10月终于在哥哥的安排下，自愿选择我家养老。

孤独寂寞的我开心地接受着母亲的到来。繁忙的一天快乐甜蜜。常宠溺在母亲圆圆的肥肚肚里，感知一早一晚的熊抱，深度陷入“自以为是”的儿时缺失的亲情中。

回忆是甜蜜的，睡脚丫子和吸允手指的癖好，成为我随时要各种花式亲亲的理由，母亲身体发出的各种味道怎么闻都是香怡的。那种幸福浅淡深醉，平常厚实，填充着我这款不怎么维和的单叶岐岭。

常常想情感这东西是什么样的？人又该如何自处，才能藏着掖着深情相拥？才能有着一种“不负如来不负卿”的见识？

“不负”一词多义的！

是否可以容忍自己的良知存世，游走人间时可以敞亮着说一声“幺不倒台”？某种程度上阴面与阳面都不曾改变，改变的是世人的眼与时局的不可控制。

家人“清雷”般逼迫我为母亲犯病要个说法。“无颜见山东”的愧疚弥漫着，喉头水肿般死死的封住氧气进入……

最小的孩子做事就是这样的吧！无论如何也做不到一个全字，总有缺陷，总有冒失，总有意外，总有牵强附会？哥哥说：“细节决定成败”！养尊处优的差不多，会平覆“世事多纷扰，求全必成魔”的歪理邪说。

深思：好像不欠帐的，可外债内患如串烧般炙烤心灵。曾读过一篇文章，60岁以前请还掉所有的债务，干干净净的过余生。父母的，兄弟姐妹的，亲戚朋友的，爱人的，夫妻的，各自抵消，互不亏欠。

我很喜欢这些道理，仿佛生下来就是欠与还，想自己也如文章一般有一个定时，能将内心的负罪感在自己可认知范围内还完，然后自己是自己，属于自己，能做自己。那么笑死般开怀“傻冒”？定必然。

与哥哥一样，我们都不愿成为亲自告诉妈妈留护工看护她的亲孩子。都无法想象那一刻该是如何的心痛绞肠，我们都愿意相信科学的针剂可以换回一个清醒的，或者家人可以监管治疗的母亲。年带来了回家的理由，带来了希望的憧憬，带来了对完美家庭的渴求，也带来了潜伏下不尊重科学的诱因。

初一。家人潜规则的祭祖烧香的日子。母亲最在意的人深埋在地下，靠着每年的这个日子慰籍心灵，安抚女儿长大中未尽事宜。

初二。每年所有亲戚朋友欢聚一堂祝福母亲寿辰的日子。娘家人，婆家人，自己的学生，相聚一起的时候，父母骄傲的显摆儿女的平台。

哥哥与我都选择了安静的陪着母亲，为着一日三次的药物，针剂与母亲斗智斗勇，厮磨般落实儿女的平常心。会为哄着母亲吞下一次药沾沾自喜，然后相互总结着下一次该怎么办；会为母亲能安静一点，睡好每一个晚上而心安平常；会为不再把母亲送进医院设计各种功能，方案，措施，劝说自己随时泄露的良知。

熬过初二，初三或许母亲就不一样了？

午间订的饭菜是当地评价里最好的地方了。家人没有一个吃出好味道来。唯一的亲戚照着随时就要跑开的母亲，再多不舍也许决断了吧！

于是乎！母亲再次被送入铁窗。

夜已深，医院传来母亲有过被束缚，吃很少的东西，现已睡着。除了感谢帮助顺利就医的所有人，就剩祈祷上苍能将福气赐予多灾多难吧！

愿：母平安，早日康复！

愿：果安然，保持第三者的位置冷静观看事世，不带情，不受伤，一切珍重。

愿：家人卸下菱角三维的观点，恢复常见，相拥团结，理顺糟糕，共度难关。

安！世界的云端。