老丈人退休之后，拿到了50万的养老金，结果全被老婆偷来，交了房子的首付。但是每月的高额房贷还是令人吃不消，为了多挣点钱，我每天白天在电子厂上班，晚上就送美团外卖。昨天深夜12点我才忙完回家，家里大门突然卡住了，不管怎么样都打不开。楼道的墙上有开锁小广告，10分钟之后，开锁师傅到了。师傅看了看门，说道：这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给20块钱吧。我拿手机给他读秒，十秒，十分，三十五分四十五秒，锁簧开了。开锁师傅气呼呼地说道：刚才轻敌了，多给我10块钱吧，算辛苦钱吧！

哥们的小姨子意外怀孕，孩子的亲生父亲却丢下了500000元跑路了。我看中了这500000块钱，就自告奋勇娶了她。如今我们生活的非常幸福，今天儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝。老婆有点生气的说：“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我。宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才两岁……

和男朋友分手两个月了，身上的火气越来越重，就连耳朵里也长了痘痘，一碰居然发炎了。我到医院做检查，工作人员手里拿了一个小灯照着我的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”我心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”工作人员听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

前几天表哥和哥们去海底捞吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，是我的宠物！服务员也不甘示弱的说：先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！

前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说道：喲，信號挺好的吧！我我我……

表妹激动的跑回家，对舅舅说：我这次考了满分，你准备给我奖什么？舅舅兴奋的抱着表妹：要奖励你一个大大的香吻。说罢在表妹脸上狠狠一吻，表妹十分委屈，抱怨道：切，没一点实际的，奖励什么香吻呀，臭死了。舅舅得意地笑道：这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈……