20岁独生女，现在在国外读大二吧。和母亲的关系特别不好，我妈从小打我，而且总是道德绑架我，我觉得她一直在吸食我的能量，给我的性格造成了很大的影响，我也看了三年的心理咨询师，也自杀过一次。真的很害怕和我妈呆在一起相处，虽然现在成年了懂得隐藏自己的情绪了，但内心深处依旧不愿意和我妈一起相处，我妈说以后她和我爸生病了之类的怎么办，我说到时候看情况在讨论。

我妈就说以后我去哪里，她就和我爸买套房子去那里住着，其实我听到的第一感受就是觉得很沉重和害怕.我以后想有自己的生活而不是随时和爸妈绑在一起，而且我以后发展注定在海外，我父母过去语言也不通………我妈也一直不希望我去外面读大学，我外婆就劝我留在本地读书陪着我妈妈，去国外是我真正坚持了很久做出的决定，我爸也很支持我。我的心理咨询师也建议我走出去看看。其实我并不是说不想对养老负责，但我妈给我的感觉太沉重了，现在的我无力去承受，以后也很难。

以下是我的回应：

你好！和至亲的人在一起却感受到自己的能量被吸食，的确是一件令人很难过的事。

很多父母因为自身的创伤和局限，会用一些不健康的模式对待自己的孩子，比如你所说的，你母亲运用的“道德绑架”，在心理学上也叫“情感勒索”。

情感勒索常常使得我们感受到一种被胁迫而不得不屈服的无力感，即使没有屈服，内心也会被恐惧、内疚等情绪紧紧缠绕。很明显，你内心对与母亲相处的害怕，其实是一种自我保护的方式。因为只有和她保持距离，那种被吸食感才会减弱一些，这对你来说是有好处的。而且正常的父母和成年子女之间的关系，就是需要保持一定的距离的。

想来你母亲改变的可能性并不会很大，一来这是多年以来形成的模式，二来似乎她也没有意识到自己对待你的方式给你造成了伤害。所以也不必寄希望于母亲会改变。那么当你的母亲说一些话，做一些事令你感觉到熟悉的“沉重感”时，我们可以如何应对呢？

比如你母亲提出的养老问题，首先你说到时候看情况再讨论，是比较合适的方式。面对情感勒索，最怕的就是在压力和内疚感之下，违背自己的心意答应对方的要求。这个养老问题也许还比较久远，所以暂且放一放没有关系。

但是，即使是未来的问题，你也已经有恐惧感、责任感、内疚感出来了。这是被勒索者的一些常见情绪反应，而这恰好是你的“软肋”，比如你很孝顺，你恐惧如果追随自己内心的选择去国外读书，就会显得自己不负责任，不孝顺一样。事实上，这些都是你自己想象出来的，如果你渴望去国外生活，就坚定自己内心的想法，你看到你的心理咨询师、你的父亲都是支持你的。事实上，每一个爱孩子的父母，都会希望孩子拥有自己想要的生活。而你的母亲，大概是不具备这样的能力的，她需要你来满足她的一些内心需求，而这种填补是无止境的。而且对你们之间的关系和仅存的爱，都是一种消耗。

所以，我建议你坚定自己的想法，苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中提出，可以使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

1、与自己签下一份承诺的约定，这份约定的内容包括承诺不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右生活，要把情感勒索赶出自己的生活等等；

2、练习说一句有力的声明：我受得了。把那些原本觉得受不了的事情，替换成我受得了，比如，“内疚感让我很受不了”改成“内疚感，我受得了”。

3、练习说一系列自我肯定的话语。比如“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见”“我会拒绝对方的无理要求，我可以开得了口”……

在和你母亲沟通的时候，也可以参考苏珊提出的策略。

策略一：非防御性沟通

在沟通中，一旦陷入解释、争吵，就很容易激起更多的情绪反应，而不利于问题的沟通。所以，使用非防御性的语言，不要试图解释、反击，是一个很好的策略。比如你的父母说你怎么这么自私的时候，你用“我并不自私，自私的人是你“这就无助于沟通，只会火上浇油。用非防御性的语言可以这样回应：”让你产生了这样的感受，我很抱歉“或者”你可以有你的看法“等等。在这种情况下，就像拳头打在棉花上，不会造成进一步的冲突，使对话更容易向客观真实的方向去发展。

策略二：化敌为友

用“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？“之类的话去缓解彼此之间的紧张关系，然后通过倾听的方式去找到其中的解决方法。

策略三：条件交换

你希望对方改变行为时，你也要改变自己。用条件交换的方式让双方都能获得自己想要的东西。

策略四：运用幽默

幽默在沟通中是一种很有效舒缓紧张气氛的方式，如果你平时就是一个比较幽默的人，不妨可以运用自己的所长。

当然，一开始做必然是困难的，但这是值得的。祝福！