（老板娘先上场，在桌上放一牌子‘不吃面干喝汤，20元一碗’。随后老板上场）
老板：不吃面干喝汤20元一碗？啥意思呀？
板娘：啥意思？那个神经病，问汤面多少钱一碗？
老板：10块呀。
板娘：又问汤多少钱？
老板：汤要啥钱呀？
板娘：所以他就天天来蹭免费汤喝呀！
老板：你也没少给他加盐呀！把他齁的直咳嗽呀！
板娘：问题是他贼啦扛齁呀！照样来呀！
（甲上场）
板娘：你看看，又来了！
甲：哈喽啊！生意真好啊，天天有回头客呀！
板娘：（手指标牌，咳嗽）“嗯哼！咳~！”
甲：（看标牌）哎呦？不吃面干喝汤，20元一碗？
板娘：啊，新规定。
甲：新规定？这明显是在针对我呀！
板娘：不好意思，您想多了！对任何人都有效，都是20块！
甲：好！很好！一碗汤20是吧？
板娘：啊。
甲：没问题！给我来两碗！
板娘：两碗汤？
甲：两碗面！
板娘：啥？
老板：咋换面了呢？
甲：废话！我饿了！
老板：好的，两碗面，马上就来！（转身跑下场）
板娘：哎？哎？什么情况？
甲：正常情况！
板娘：哎？我就纳闷儿了，大哥你是干什么工作的呀？
甲：我呀？呵呵，文化批评家！
板娘：文化批评家？
甲：哎。
板娘：还有这行当呢？
甲：当然，专门批评那些没文化的大傻子！
板娘：没文化的大傻子？
甲：你比如说，最常见的！
板娘：啥呀？
甲：领导敬酒你不喝，领导夹菜你转桌，领导上听你自摸！
板娘：啥？
甲：还有，领导开门你上车，领导喝水你刹车，领导洗澡你先脱！
板娘：嗨！傻呀？
甲：就这些大傻子，他不懂人情世故呀！必须得有正义之士站出来说话呀！
板娘：哦，您就是那个正义之士？
甲：哎对喽！本人，（一拍胸脯）杠杠正能量！
板娘：哇塞！没看出来呀，您好伟大呀！
甲：呵呵，也不行，挨骂也蒙，挨揍也疼！
板娘：挨揍？
（老板手拿两碗上场）
老板：面来了！（两碗放桌上）
板娘：您慢用。
甲：好的，再给我来个空碗。
板娘：空碗？
老板：（从桌下掏出一个花色不同的碗）哎，这有个空碗！（递给甲）
（甲把两碗面的汤都弄进了空碗里）
板娘：（问老板）哎？这家伙啥意思？干吃呀？
老板：看来是真饿了，挑干的造呀！
板娘：也难怪，这几天光喝汤了！
（甲狼吞虎咽的吃面）
板娘：哥们儿你慢点，别噎着！
老板：这家伙，挺上食呀！
板娘：这样才能长膘呀！
甲：（吃完）哎呀，吃完了！来，咱们仔细的算算账！
老板：呵呵，20块钱有啥可算的？
甲：不行，不能含糊！亲兄弟明算账，不能含糊！
老板：20块钱含糊啥呀？
甲：我问你，这一碗面10块，两碗面总共是20块，对吧？
老板：对呀。
甲：好！（推出汤碗）给你，这碗汤20块，我退款，扯平了！
老板：哎？什么情况？
板娘：哎呀？不对劲儿呀？
甲：有啥不对劲儿的？我问你，根据新规定，这汤是不是20块？
板娘：啊，20呀！
甲：我吃两碗面是不是20块？
板娘：啊，20呀！
甲：（指汤碗）我这20给你们了！这不就顶账了吗？
板娘：（蒙）哎呀？
老板：（挠头）哎呀呀呀？
甲：对不对？一点毛病没有！
（甲嚣张的走下场）
板娘：（拿起一碗）10块，（拿起两碗）20块。
老板：（端起汤碗）20块。
板娘：一分不差呀！可是，我咋感觉哪里不对劲儿呢？
老板：这20块的汤，确实退给咱们了呀！没毛病呀！
板娘：哎呀呀呀？
（二人蒙圈下场）
（傻乎乎的打字复印员上场，把桌上的牌子翻个面，换成‘打字复印’。甲上场）
甲：哈喽啊。
印员：哎你好。
甲：能复印身份证吗？
印员：能啊。
甲：哦，多少钱一张呀？
印员：哦，一块钱。
甲：一块钱？（犹豫）哎呀，一块钱...
印员：你要复印吗？
甲：这个这个...我可是个有身份地位的人呀，你没看出来吗？
印员：哎呦！您了不起，了不起！
甲：哎我问你，你的智商是多少？
印员：哎呦！智商我还真知道！
甲：多少呀？
印员：隔壁老王曾经告诉过我，好像说我是60多...
甲：60多？弱智呀？
印员：啊，我忘了是67还是68了？
甲：嗨！这有区别吗？
印员：68不是更高一些吗？
甲：高个大西瓜呀？你知道我的是多少吗？
印员：多少呀？
甲：250！
印员：250？
甲：爱因斯坦才200！
印员：哎呦您好厉害呀！好聪明呀！
甲：必须嘀！就你们这些晕晕众生，跟我就不是一个凳次！
印员：那肯定不是一个凳次呀！
甲：来（身份证递过去），给我复印一张身份证！
印员：（接过身份证）好的，我这就印！
甲：哎等等，是这样，我手机没电了，用现金行不行？
印员：行啊，是钱就行！
甲：（掏出一百块）给你，100块！
印员：（接过钱）哎呦这么大票呀？我也找不开呀！
甲：一块钱的东西，你找不开。然而你呢，又这么崇拜我，那么，你想想你该咋办？
印员：啊，我该咋办呀？
甲：哎呀你这家伙！花钱买个好你懂不懂？
印员：你要花99块钱买我个好呀？
甲：什么呀？我是说你！你得会做生意！懂不懂？
印员：（一抬手）大哥我懂我懂！你别着急噢！我马上就回来！（迅速跑下场）
甲：哎？你？你...你懂个屁呀！傻了吧唧的是不是去换零钱了？一根筋呀！我就想白印一张就这么费劲吗？这智商呀，是真不行呀！这个社会呀，傻子太多了！悲哀呀！
（复印员拿一沓纸跑上场）
印员：大哥等急了吧？（晃手里的一沓纸）大机器，一秒速印，100张！
甲：啥？你特么给我印了100份？
印员：啊，我不能白收你99块呀，做生意得讲良心呀！
甲：（气）我...我拿着这100张身份证复印件，我干嘛呀？我寻人启事呀？
印员：啊，你万一哪天走丢了呢？备用呀！
甲：我都走丢了我还能用得上这破玩意儿吗？
印员：不能吗？
甲：哎呀我...我生活在你们低智伤人群中，我简直是要疯了！（抓头走下场）
印员：哎？大哥，你的身份证！给你身份证！（追下场）
（傻柱拿个瓶子上场，放在桌子上，把桌上的牌子翻个面，换成‘6万’还带个收款码。甲上场）
傻柱：（略带口吃）聚...聚财风水瓶噢，放上就灵噢，让你做生意数钱数的手疼噢，让你打麻将打的把...粑粑...粑粑赢噢！
甲：那叫把把赢！话都说不明白！
傻柱：先...先生你好。
甲：我看看这聚财风水瓶！
傻柱：好，随便看。
甲：（转圈看瓶子）哇塞，好漂亮呀！这属于国学呀！这玩意儿要是放好方位，那是真管用呀！
傻柱：老...老管用了！
甲：（看牌子）就是这价格...有点高呀。
傻柱：已经是打...打折（shé）了！
甲：打折（shé）了？
傻柱：啊，以前6...6十多万呢！
甲：（犹豫）哎呀这个...还是有点贵...
傻柱：贵？这都折（shé）到6...6千了，还贵？
甲：6千？（手指牌子）这不是6万吗？
傻柱：你...你傻呀？文盲呀？不...不识数呀？
甲：谁不识数呀？这是6千？
傻柱：废话！瞅...瞅你那长相傻了吧唧的，我...我还不如你？
甲：你这家伙，你管这6万叫6千，你们老板听见不抽你呀？
傻柱：我们老板他出...出去了！
甲：啥？出去了？
傻柱：啊。
甲：哎呀？你会收钱吗？
傻柱：会呀，你...你一扫码，就有个妞，她说：收款6...6千元！
甲：哎呀？
傻柱：我...我一听就知道了！
甲：（转向观众）哇塞！机会呀！趁他老板不在！赶紧买了它！（转回身）扫哪？
傻柱：（指牌子）这，方方的那个。
甲：（掏出手机扫码）兵贵神速！我扫完了！
傻柱：（模仿收款女声）“收款6...6千元！”
甲：哎？什么动静呀？
傻柱：本店专...专用声音！
甲：好，我钱付过了噢！
傻柱：啊，付...付过了。
甲：（抱起花瓶就跑）再见了傻子！
傻柱：你急...急啥呀？
甲：废话！夜长梦多！你老板回来就麻烦了！（跑下场）
傻柱：（眺望）这家伙，咋...咋像鸵鸟偷地雷似的呢？这...这步伐，像农村大鸭子似的！
（傻子的老板上场）
傻柱：哎？老...老板回来了。
板：啊，（看桌子）哎？花瓶呢？
傻柱：卖...卖了呀。
板：卖了？多少钱卖的？
傻柱：6...6千！
板：（激动）啥？6千？
傻柱：啊。
板：（抓住傻柱摇晃）我说傻柱呀傻柱！
傻柱：哎？迷...迷糊！
板：这60块的瑕疵瓶，你卖了6千，你太有才了呀！
傻柱：啥？不是你写的（指价格牌）6...6千吗？
板：那是6万！我卖二手车用的牌子！
傻柱：啥？整岔劈了呀？
板：哎呀啥也别说了，走，关门去对面！
傻柱：干嘛呀？
板：喝酒撸串，庆祝一下！
傻柱：好的，撸撸...撸！
（二人下场）
