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01

去年在综艺《忘不了餐厅》里， 黄渤第一次谈及父亲。

父亲已进入阿尔茨海默病晚期；

自己知道的时候，已经晚了。

回到老家；

父亲客气地把自己当老战友。

在赡养老人这个问题上；

在外工作的他和很多人一样；

有不知所措和困惑。

最近新一季《忘不了餐厅》里，黄渤再次聊到父亲。

他说有一天接到一个电话；

是一个朋友看见黄渤父亲一个人在街上走；

知道老人有阿尔茨海默病；

就赶紧给黄渤打电话。

黄渤又赶紧给家里打电话；

才知道父亲是自己走丢了。

家里人没告诉他，正找着呢。

因为这件事；

让黄渤考虑送父亲去养老院。

一来养老院有专业人士照顾；

避免再发生这种老人走丢的状况。

二来缓解家人的压力。

因为阿尔茨海默病病人的照顾者；

长时间情绪焦虑，压抑。

但同时，他也会考虑：

送父亲去养老院，外界会怎么想？别人会怎么说？

黄渤那么有钱，有地位；

居然把自己的父亲送去养老院了？

他这么想完全不是空穴来风。

因为跟黄渤一模一样的一个素人嘉宾；

已经遭遇了这样的困境——

把患老年痴呆，自己无力照顾的母亲送进养老院，全部的亲戚都在指责他。

这只是个素人；

更何况是一举一动都受到全国瞩目的一线明星？

黄渤坦言自己背负着道德和社会压力；

一度想过放弃职业生涯，回青岛专职照顾父亲。

但从自己现处的人生阶段来看，这不现实。

说着说着，黄渤几乎要流下眼泪。

我看了这个节目很感慨。

这是黄渤，中国第一的影帝；

拥有的社会资源和财务自由度；

应该远远在普通人之上。

但在养老问题面前；

他依然只是个普通的狼狈的中年人。

在现实和理想的夹缝里；

在道德和生存压力的困境里；

在孝心和无力的压迫下。

我们到底该怎么迎接即将到来的中国老龄化社会啊？

02

《2018年空巢老人调查报告》显示：

中国身患疾病的老人；

占全国老人总数的1/3，高达5600万人；

仅有9.2%的老人对子女感到满意。

我特别理解这个数据。

因为，现实中新时代养老的状况就是：

子女要么不在父母身边；

并不能给予他们生活上和精神上实际的陪伴。

如果住在一起；

两代人观念冲突剧烈，问题矛盾不断；

严重的；

甚至已经影响到下一代的婚姻问题。

但是；

上一代老人内心一定有一个梦想；

尤其是农村出来的老人；

恨不得四世同堂；

至少，也一定是和孩子同住，居家养老。

情况是怎么变得如此落差的呢？

跟社会发展、新时代独立意识萌生；

以及太高速残酷的竞争，都有关系。

但从80后一代开始；

独生子女政策带来的；

就是家庭模式逐渐变成“421”。

什么是421——

一对小夫妻，上有四位老人，下有一个甚至两个子女。

即便从全国房价；

以及人均居住面积来考虑；

所有老人都实现“子女同住、居家养老”是不现实的。

年富力强的中生代；

在今天面临的现实生存压力；

远远超过了计划经济时代的平均值。

今年五月；

国务院总理李克强在记者会上提到；

“有6亿人每个月的收入也就1000元”引发关注讨论。

那些留在当地；

拿着月收入1000元的中年人；

也是要生存的。

而那些到了北上广；

为户口、学区、房子奔波的所谓中产阶层；

其实也一样——

既要工作，又要忙娃，既要赚钱养家，又要照顾老小。

（前段时间外卖小哥为了争取几分钟而逆行，引发社会巨大安全隐患的社会调查刷屏，外卖小哥愿意那么拼吗？为了在大城市生存啊。这样的他，与时间争分夺秒，自顾不暇，该如何面对养老问题？）

还有这些年我们看到；

因为老人宁死也不愿意跟儿子分开；

造成的婆媳矛盾，引发的离婚率高升；

甚至带来社会案件，还少吗？

（六六写的《双面胶》就是说同住在一起的婆媳如何互相仇视，小说的结局是丈夫在婆婆的刺激下杀死了媳妇，而这本小说，是根据真实案例改编。）

那些完全践行了传统养老模式的中年人，过得还好吗？

不夸张地说；

他们中的小部分；

后半生自身的生活质量，基本葬送在义务里。

依然是《忘不了餐厅》这期节目。

跟黄渤交谈的一位阿姨说；

自己要照顾生病的父母，两位八十多岁的老人。

她母亲卧床多年，生活不能自理，经常拉撒在床上。

每天忙活洗床单，没有阿姨愿意来帮忙。

年近50的她，一个照顾俩，确实很累。

其他嘉宾提出一个很扎心的问题——

“如果您垮了，父母怎么办？”

而年富力强的父母；

也并不意味着养老问题就更容易解决。

即便在金钱之外；

两代人观念的差异，各自的坚持，都是迈不过去的坎儿。

看到一个网友的留言，很残酷又真相：

“我爸请保姆觉得不值，送养老院不去，让他离开家乡跟我住，又不乐意。折磨得我想把命还给他，做梦都害怕。”

03

《奇葩说》有一期辩题：

如果父母提出去养老院，你同不同意？

陈铭说自己父亲说过：

如果自己有一天想去；

儿子不同意，他也会有疑虑。

怕自己的选择，让儿子背上“不孝”的骂名。

这就是传统“养儿防老”的观念，对彼此的束缚。

真正的养老问题；

从来不单纯是现实问题，而是观念问题——

“我们以为价值观影响环境选择，其实是那个环境铸造了父母的价值观。”

陈铭谈及自己内心的新时代养老。

他强调，养老院不是牢房。父母去了，可以自由进出。

陈铭特意强调：

现在的一些高端养老院，条件很好。

父母能得到专业照顾，生活的细节设施，也很到位。

比如养老院的马桶会有扶手；

方便老人如厕。

自己家里的马桶不会专门配备。

老人有任何身体不适；

也有专业人士及时帮助。

如果是在家，子女却不在身边，怎么办？

而张泉灵特意强调了一点：

我们国家已经开始进入老龄化社会；

空巢老人占比超过50%；

到2030年的时候，会超过90%。

今天的讨论；

跟每一个人的父母，以及自身的未来，都息息相关。

把老人送进养老院是不孝吗？

当然不是。

真正的不孝顺，是对父母不管，不顾，不问。

养老院不是遗弃;

很多慢性疾病在医院那样的氛围太压抑；

在专业养老院反而得到比较好的照顾。

平时有一帮同龄人，也有比较丰富的业余生活。

这些道理我都懂；

但从实际的情况出发；

我不会跟妈妈提出这样的要求。

因为我很清楚；

日积月累、一辈子形成的潜意识观念；

已经不是道理可以改变的了。

客观说；

上一代也有开明的父母；

但基于物质和观念的双重限制，并不多。

养老本来是互相商量着来；

互相爱护，体谅的事儿。

但因为部分父母自身拥有的资源匮乏；

因为人性对死亡的本能恐惧；

在现今大环境下，现实生活里；

它最后很容易变成一件道德绑架的事儿。

甚至对于一些比较偏执的父母；

相比于生存质量，他们实际更看重面子。

让他们在亲戚面前抬不起头；

就等于在他们身上卸下了一块肉。

但我自己；

是从有孩子那一刻就下定决心；

要给自己足够的物质保障，足够的爱的滋养，足够的心智锻炼。

要做到——

不要跟孩子纠缠；

不要把前半生积累的爱和和平；

毁在后半生的彼此怨恨里。

当我们思考养老的时候 ；

去不去养老院只是一个表面的问题。

更深的问题是：

当一个人老了，还有没有能力让自己活在尊严和爱里。

这是需要物质条件，心智能力，可依赖的多种深度关系（除了亲子关系之外的夫妻关系朋友关系等等），来共同保障的。

当我这么跟上一代交流的时候；

有一些长辈是嗤之以鼻的。

因为——“你没有老过。”

我觉得有道理；

年龄差的确是最大的认知差。

但也不全对：

我们这一代没有老过，但我们切实地改变过，对不对？

我们在结婚的时候；

不再是媒妁之约了；

也不再是遭遇出轨、暴力，为了面子死守婚姻。

我们知道了，人生是自己的；

婚约不能保证你活在爱里。

我们生孩子的时候，不再狭隘地认为；

孩子既然随夫姓，就一定要婆婆来带、来受累。

反而意识到边界感是相处长久愉悦的前提，自动选择求助购买服务；

如果这些我们都可以做到；

凭什么觉得；

仅仅出于对衰老和死亡的恐惧；

对繁衍本能的依赖；

我们到老年就做不到对孩子放手呢？

很多时候，顺应本能不是文明，克服它，才是。

04

看着黄渤流泪；

联想到我们这个年龄的人共同的养老困境；

我感触太多了。

道理都懂，但怎么解决，都是个体的战役。

跟爸爸妈妈好好交流；

尽量给他们足够的安全感、物质保障。

给予最大可能的陪伴。

并告诉他们：

一定程度的分离；

双方选择最适合自己情况的养老；

不是抛弃，你对他的爱和责任，永远都在。

人生最后的幸福不是形式；

是活在爱里。

而爱是很稀缺奢侈的事儿；

需要双方一起去维护。

我们也许是会付出一切去养老的最后一代，但这不是一种悲哀。

自己感受到的痛苦；

就不要让它在孩子身上轮回了。

从现在开始；

努力积攒财富，积攒爱的能力，积攒老去尊严的所有底气——

让那种更自信、更开明的“养老”；

在我们这一代人身上发生吧。

作者简介：伊姐（周桂伊），14岁出版小说集，18岁新概念作文大赛获奖，33岁出版畅销书《认知差：你比人生赢家差在哪》。专访明星十余年，爱电影的妈妈，分享光影中的感悟，关于育儿、关于婚姻、关于爱。原创公众号“伊姐看电影”（ID:eemovie）